Анекдоты про слюну

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге. Проводник спереди прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
– Иди сюда, бл*н!
Сзади раздается голос охотника на пол тона тише:
– Нахр*на ты, муд*к, его зовешь?!

А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и
Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем
Лохматый промолвил:
- Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи.
- Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
– Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
– Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж п*рнул.

Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

И снова о деноминации
Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд выкрикивает одну фразу: "Полный пи...дец!"
Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:
- Это что за чучело?
- Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями разменяли...

Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
– Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

В винном магазине.
- Девушка, покажите бутылку шампанского!
- Легко!
Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя.
Голос за кадром:
- Мария, прирожденная ненормальная.

Раньше стоматологи скромно рекомендовали "Орбит", невнятно поясняя, что от жевания выделяется слюна и очищает полость рта.
Теперь в рекламе "Дирола" наглядно демонстрируют пенные слюнные гигиенические потоки, скромно умалчивая, что это все во рту...
ЧК

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насиловать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.