Пустил скупую мужскую слюну.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про слюну
Короткие смешные анекдоты про слюну — специально для Вас собрали коллекцию из 44шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
Плюя с балкона, наблюдай за траекторией слюны, иначе это будет пустым занятием.
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
Теперь народ в офисе давится слюной.
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
Через 8 дней, таки наступит весна!!! Скоро всё потечёт - по улицам ручьи, у детей сопельки, у мужиков слюна.....:
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
- Как Ви думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете угли раздувают?! - А таки нет....это,чтобы соседи слюной давились...
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.
Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
– Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
– Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
Поссорилась с мужем...не разговаривала с ним целый вечер... Спать легли тоже молча... но когда я чихнула... струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
Поссорилась с мужем.... Не разговаривала с ним целый вечер.... Спать легли тоже молча.... Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
- Что, уже ядом прыскаешь, гадючка моя?
- Что, уже ядом прыскаешь, гадючка моя?
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
– Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
– Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж п*рнул.
– Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
– Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж п*рнул.