Анекдоты про смайлик

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

если в смайлике :) выделить мышкой глазки,то получится черепашка ниндзя.

— Кто вы? — Уродливые мужики! — Чего вы хотите?? — Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: "Пока не родила", заставило Андрея понервничать.

Поздравление от мамы: ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ,
ДОЧЕНЬКА, С 19-ЛЕТИЕМ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО
ХОРОШЕГО, ЧТОБ У ТЕБЯ ВСе БЫЛО ХОРОШО! Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно...

Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
Asghan

Урок в современной школе :
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки "Рерsi", которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.