Топ-50 анекдотов про смайлик

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться учебниками, в которых отсутствуют смайлики.

А вот нифига никто ничего не понял про 3D - кинотеатры!
3D - это не технология. Это - ЭМБЛЕМА В ВИДЕ СМАЙЛИКА: зритель в стереоочках и лыбится... :)

«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.

- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.

Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

– Папа, а матерные иероглифы бывают?
– Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки "Рерsi", которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

(: - смайлик на иврите

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

В наше время если тебе ответили без смайлика, значит, тебя ненавидят.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.

Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

Новая реформа русского языка - теперь смайлики тоже считаются знаками препинания...
:-)

Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки.
Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.
:-)))))))

Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".

"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

"(: - смайлик на иврите"
А этот значок объявляется портретом Пророка Мухамеда - (*:

Вы - вебдизайнер, если смайлик

только что из аськи: котенок. Надо прекратить эти убийства!!!
xxx: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
xxx:
:-) yyy: Почему?
yyy: Что за бред?
xxx: это анекдот xxx:
(((

Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

Все знают смайлик @->->-, но не все знают, что он означает. Меж тем, это новейшее достижение генной инженерии: роза, у которой вместо цветка
- собака!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

если в смайлике :) выделить мышкой глазки,то получится черепашка ниндзя.

Диалог в интернете. ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз! ууу: Охренеть... А раньше не знал? ххх: Я думал, это смайлик такой...

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
Asghan

Урок в современной школе :
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

— Кто вы? — Уродливые мужики! — Чего вы хотите?? — Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!