Анекдоты про смайлик

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби

А вот нифига никто ничего не понял про 3D - кинотеатры!
3D - это не технология. Это - ЭМБЛЕМА В ВИДЕ СМАЙЛИКА: зритель в стереоочках и лыбится... :)

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться учебниками, в которых отсутствуют смайлики.

3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.

Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки.
Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.
:-)))))))

Поздравление от мамы: ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ,
ДОЧЕНЬКА, С 19-ЛЕТИЕМ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО
ХОРОШЕГО, ЧТОБ У ТЕБЯ ВСе БЫЛО ХОРОШО! Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно...

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.

– Папа, а матерные иероглифы бывают?
– Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!!!

Урок в современной школе :
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Новая реформа русского языка - теперь смайлики тоже считаются знаками препинания...
:-)

В наше время если тебе ответили без смайлика, значит, тебя ненавидят.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки "Рерsi", которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

Диалог в интернете. ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз! ууу: Охренеть... А раньше не знал? ххх: Я думал, это смайлик такой...

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.