Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться учебниками, в которых отсутствуют смайлики.
Добавить комментарий
Анекдоты про смайлик
Смешные анекдоты про смайлик — специально для Вас собрали коллекцию из 55шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби
А вот нифига никто ничего не понял про 3D - кинотеатры!
3D - это не технология. Это - ЭМБЛЕМА В ВИДЕ СМАЙЛИКА: зритель в стереоочках и лыбится... :)
3D - это не технология. Это - ЭМБЛЕМА В ВИДЕ СМАЙЛИКА: зритель в стереоочках и лыбится... :)
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!
только что из аськи: котенок. Надо прекратить эти убийства!!!
xxx: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
xxx:
:-) yyy: Почему?
yyy: Что за бред?
xxx: это анекдот xxx:
(((
xxx: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
xxx:
:-) yyy: Почему?
yyy: Что за бред?
xxx: это анекдот xxx:
(((
Вы - вебдизайнер, если смайлик
"(: - смайлик на иврите"
А этот значок объявляется портретом Пророка Мухамеда - (*:
А этот значок объявляется портретом Пророка Мухамеда - (*:
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
– Папа, а матерные иероглифы бывают?
– Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
– Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.
Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".
Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.
Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!!!
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!!!