Анекдоты про смену

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
- 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:
- 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Пасхальный анекдот
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

Гаишник приходит домой после смены, злющий, ни копейки не заработал... Сын открывает дверь, тот орет: "Ну ка, дневник тащи! " Сынок на кухню:
— Мам, чего делать! ? У меня же - "двойка" . Та кладет в дневник 10 баксов и говорит:
— На, иди спокойно!

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один: — Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне. Другой: — Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возвращается.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

Попросила - поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу".
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...

Прогресс в XXI веке означает, что на смену наступанию на грабли приходит выбрасывание бумерангов.

Игла в яйце. Яйцо - в утке….и это не старая народная сказка – это так весело встретили новый год
дежурная смена врачей, в областной больнице…

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Африканские пигмеи в очередной раз проиграли чемпионат мира по баскетболу. Спорткомитет начинает задумаваться о смене тренера.

Жена пришла с работы домой после ночной смены:
- Дорогой, сегодня у нас так чисто, наверное, ты меня любишь?
Попугай:
- Люся, не прибирай так тщательно и не мой ничего, а то моя дурра не поверит!

«Раз — и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…

В связи со сменой патриархата, прошу грехи, совершенные мною до 11. 10. 2018, считать недействительными.

- Ты не знаешь, до скольки света не будет?
- До восьми вечера.
- Откуда такая точность?
- Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет
ВСЁ-О-О-О-О!!!