Анекдоты про смерть

Мужика приговорили к смерти.
- Последнее желание?
- Я хотел бы посмотреть последнюю серию "Санта-Барбары"...

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. — Не надо клятв, я тебе и так верю.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

- Почему вы больше всех любите Малфоя, у него отец Пожиратель Смерти и мать словно кучу дерьма проглотила? - возмутился Гарри Поттер.
- И что, или ты тоже хочешь дегустировать мои зелья? - ответил профессор Снейп.

На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? — А на шкатулке было написано: — Вскрыть только после моей смерти.

Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:
— Что, Павел?
Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.
Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.
Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:
— Он умер как герой, и перед смертью написал... разворачивает бумагу:
— Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...

«Смерть оккупантам-агрессорам», - подумали кРыссияне и все как один утопились в парашах.

Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее: – Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда. – ? – Мама сказала, что надо оставить на потом.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Знаете ли вы...
... что перед смертью безнадежно больной Гиппократ нарушил свою клятву и дал лечащему врачу взятку. С тех пор суммы взяток и смысл клятвы
Гиппократа хранит врачебная тайна.

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...

Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…

Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Иосиф Виссарионович! Жданов умер своею смертью!
- А мы, Лаврэнтий, хотэли этого двурушника и врэдителя арэстовать и расстрэлять. Ну, да ладно. Пиши нэкролог: "Совэтский народ понес тяжелую утрату. Умэр выдающийся марксист-лэнинец..."

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая. — Что за новости, Джон? — Ну во—первых в футбол там играют все, а во—вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

- Доктор, доктор, у нас 800-я смерть!!!
- Больной, не сметь. Ты же член ЕР.
И больной задышал снова.

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

– Заключение о смерти, которое я Вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
– А что не так? – поинтересовалась она.
– Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".