У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про собаку
Короткие смешные анекдоты про собаку — специально для Вас собрали коллекцию из 2323шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,то замужняя...на сторожевую собаку!
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...
Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Продается собака-поводырь. Приходите, мы расскажем вам, какая она красивая и породистая.
Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.
- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
— Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
— Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.
- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными животными.
- А собак-то зачем?
- А собак-то зачем?
Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".
В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
— Что будет если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
— Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
- Сара, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?
Сидит вся за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!"