При землетрясении засуньте в карманы сосиски.
Тогда поисковые собаки обнаружат вас раньше всех.
Тогда поисковые собаки обнаружат вас раньше всех.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про собаку
Короткие смешные анекдоты про собаку — специально для Вас собрали коллекцию из 2323шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Жаль, что комдива Котова в свое время не съела Собака Баскервиллей!
Шерлок Холмс! Что ты наделал!
Шерлок Холмс! Что ты наделал!
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые в мире клонировали собаку.
- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
— Моя собака всю ночь выла, это к покойнику... Кто это может быть?
— Вы, если этой ночью это повторится.
— Вы, если этой ночью это повторится.
Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.
- А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...
- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!
Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.
"Спасибо тебе!", — поблагодарила Му—Му, спасшего её человека. — ААА!!! говорящая собака! — ААА!!! говорящий мужик!
Во время карантина разговаривают две собаки:
- Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
- Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
— О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
— Да нет, не уследил за первым лаем собак...
— Да нет, не уследил за первым лаем собак...
Прихожу на работу, а там елка наряжена и плакат от руководства: "С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"