Анекдоты про собутыльника

- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат: — А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь! — Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

– Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
– Да.
– Да.
– Да.
– Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!

— Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А вашему папе собутыльник?

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного изма некоторых индивидов.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для ceкса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.