Анекдоты про Софу

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

- Софочка, быстренько собирайся, сегодня вечером придёт Абрам Самуилович, будет таки тебя сватать!!
- Ой, мамо, шо Ви такое говорите?Он же таки старый!!!
- Софа, я тебя умоляю.... можно подумать шо ты новая…

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца..
- Ага, значит, пишу: два.
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится....
- А кто её муж?
- Таки... Обычный огранщик у Де Бирса....

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
— Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

-Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
-Софа Марковна, а чем вы его кормите?
-Так картошечкой в основном, картошечкой...
-Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

— Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.

У Софы одна грудь больше другой, и это хорошо..., с одной стороны.

- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
- Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Одесский дворик. Софа диктует соседке рецепт пирога:
- Так, Роза, таки пиши: «Взять четыре яйца»...
- Ага, таки значит пишу - два...
- Софа, шо ты пишешь? Пиши четыре! В рецепте вообще таки было восемь!

Софа Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя: – Скажи, Мойшенька, а Онегин – еврей? – Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. – Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский—то еврей? – Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. – Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка? – Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё время. – Мойша, ну, а няня Татьяны, она—то ведь еврейка, да? – Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит: – Браво, няня!

Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
— Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!