Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Софу
Короткие смешные анекдоты про Софу — специально для Вас собрали коллекцию из 51шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда Софа «все поняла», ей уже ничего не объяснить.
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
- Фима, как тебе не стыдно?! Софа тебя любит, а ты её бесишь!!
У Софы одна грудь больше другой, и это хорошо..., с одной стороны.
Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Софа Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
— Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.
— Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
- Софа, вы слышали, у Сёмы инсульт!
- Как, везде?!
- Всю левую сторону отняло!
- И член?
- В последний момент успел направо перебросить...
- Как, везде?!
- Всю левую сторону отняло!
- И член?
- В последний момент успел направо перебросить...
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца..
- Ага, значит, пишу: два.
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
- Так, пиши: взять четыре яйца..
- Ага, значит, пишу: два.
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!
Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы: – Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!