Старые анекдоты про софочку

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

- Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
- Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

- Сёма, а ты не одолжишь мне свой "Жилет" на пол часика?
- А что, твоя "Нева" таки затупилась?
- Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой "Жилет" выбривает таки лучше!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и расскажу продолжение.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик, запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну, шо уставилась? Звони Софочке!

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждем?

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!

Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем...

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Софочка запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

– Софочка, Вы девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
– Яша, Вы хотите со мной переспать?
– … и умная!

— Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.