Анекдоты про софочку

-Сёма,почему бы тебе не жениться на Софочке?Ну подумаешь,немного косая.
-Немножко?!?Когда Софочка плачет,у неё слёзы текут по спине крест-накрест...

— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...

- Софочка, вы не замужем? ?
- Нет! !
- А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
— Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!
Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!

-Софочка! Появилась новая жвачка для похудения…
-Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох! — Дак, таки уже.

— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке

— Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
— Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал...

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

- Софочка, вы не замужем??
- Нет!!
- А почему??
- Да не знаю, и пробуют, и хвалят… А не берут!

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..