Анекдоты про сок

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.

Сборная Пятигорска завоевала еще один трофей -
"Кивин в собственном соку " !

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала ...

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!

Встpечаются 2 гpузина (не в бане). Разговоpились, стали спpашивать кто кем pаботает. Пеpвый гpузин: "Даpагой, я соки-воды пpадаю, а ты?"
Втоpой гpузин: "Гоги, слюшай, pаботаю я на овощехpанилище, да? Позавчэpа пpивэзли 3920 абpикос, 520 сэбе".
Пеpвый: Вай, вай, вай..какой наваp..
Втоpой: Вчэpа пpивэзли 2980 абpикос, 520 сэбе.
Пеpвый: Вай, вай..
Втоpой: Сегодня пpивэзли 380 абpикос, 520 сэбе.
Пеpвый: Дpюг, что-то нэ сходится у тебя.. Пpивэзли 380, забpал 520, как так?
Втоpой: Hу... я не понэмаю, что там в пpавительстве твоpится, а у меня план, даpагой.

Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

ШКОЛЬНОЕ. — Раскольников хаживал на старуху с одним топором. — Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу: — Как закалялась сталь. А если бы у него закалилась сталь — он бы написал книгу: — Как отнимались ноги. — Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть. — Как только у Тараса появлялось желание кого—нибудь убить — он сразу кого—нибудь порождал. — Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. — Тень отца подошла к Гамлету и спросила: — Отгадай, в каком ухе у меня яд?

Пришел муж пьяный, говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей с*ка, не обляпайся...

- Захожу в бар, и бармен спрашивает меня "Как обычно?", я киваю... А вообще-то я первый раз в этом баре. И мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живет тот человек, с которым меня спутали!?..

– Мне коробочку сока, пожалуйста.
– Какой вам сок?
– Любой.
– «Я» годится?
– Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе!

Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром: — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

- Ну что, дорогая, шиканём?
- Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
- Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
- Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!

Молодой человек (МЧ) подходит к девушке (Д), держащей на руках младенца.
МЧ: - У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?
Д: - Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
МЧ: - Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.

Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный.
Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить.
Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть.
Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.