Старые анекдоты про солдата

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную: — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади? — Спина, товарищ лейтенант.

В избе сидят три богатыря и бухают, входит военный и говорит:
- Я генерал Сунь Хунь Вчай, со мной пять миллионов солдат, вы окружены, сдавайтесь!
- Мать твою..., где же мы вас хоронить то будем?

Солдат пишет письмо домой своей жене: — Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: — Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в г**но.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не слышно...

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз"или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое@ал".

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Военный врач выстраивает солдат в шеренгу, и объясняя что сейчас будет делать осмотр на предмет личной гигиены гениталий личного состава просит их снять штаны. Ну идя вдоль шеренги останавливаясь возле каждого оттягивает каждому хозяйство рассматривает и идет дальше. Проходя мимо одного из салаг, повторил процедуру, сделал шаг вперед остановился в раздумье, шаг назад, опять. Так несколько раз. Солдат не выдержал.
- Товарищ военврач. Разрешите обратится. Если это нужно для Родины, я потерплю, а если для меня, можно чуть-чуть побыстрее...

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

У бойца спрашивают: — Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно? Солдат: — Да она же шерстяная. — А летом не жарко? — Да она же без подкладки....

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

Старшина причесывается возле зеркала. Печально смотрит на расчёску и говорит рядовому: - Что-то у меня волосы выпадать стали.
Солдат:- А по весне вся тварь линяет.

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!

На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает: — Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда? — Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная, сексапильная.
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Да вот, с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
- Даа!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась..

Солдат идет в увольнение, его сержант напутствует:
- Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую.
Возвратясь, солдат докладывает.
- Все в порядке. Был в парке с девкой.
- А девка была здоровая?
- Ох, и здоровая. Еле рубль обратно отнял.

идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не ё%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!