Анекдоты про солдата

- Всем копать вот здесь! - приказывает лейтенант солдатам!
- Есть! - отвечают те.
- Приступить немедленно, а я пока схожу к капитану и узнаю где нужно копать!

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Солдат стоит в карауле на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия, товарищ солдат?
- Рядовий Степанюк!
- Сколько человек в роте?
- Сімдесят п'ять!
- Сколько человек в батальоне?
- Двісті вісімдесят!
- А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ти тільки подивись яке падло!!

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мертвым.
Сбрил усы — все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
... И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: "Бац" – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

Американский солдат простоял ночь на посту вместе с грузином, утром его спрашивают - что за шум был ночью?!
- Да это Гоги прикрывал мою задницу, к счастью, под утро нашелся вазелин...

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Молодой солдат пишет письмо домой: Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так причем здесь неизвестный солдат?!
– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот...
mc dag

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ":
- Извини, братан, - я тебя не заметил.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
– Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
– Потому что Земля круглая! – голос из строя.
– Кто это сказал?
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так он уже давно помер!
– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Как жизнь, товарищи? — Гав — гав — гав — гав!!! — А если по честному? — Аууууууууууу!!!