Старые анекдоты про сон

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

Считай перед сном интегралы - овечки то для слабаков.

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь…

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

- А это у вас что такое?
- Тренажёр для сна.
- В каком смысле?
- В смысле - диван.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
– Свет…
Меня аж подбросило! Я ему – хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
– За что?
Я ему:
– Какая еще на хр*н Света? Я Катя!
– Какая ты на хр*н Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Говорила мне мама — не ложись на бочок... — И что? — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

Вот блин, думал, что я Windows XP в реестре настраиваю, а оказалось, что это я ж*пу во сне чешу :-/

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте ...

Наша революция - самая гламурная революция в мире. В нашей революции участвует Божена с одной стороны и Дарт Вейдер с другой. В ходе революции Божена должна пробудить Тину Канделаки от зомбического сна, в который её ввел своими чарами император, с помощью волшебника Чурова.
Император в ходе революции должен стать демократом и в завершение все основные участники поедут в ресторан на Тверской. Те участники, кому удалось приобрести собственные Автозаки или арендовать их в УВД, будут пропускаться вне очереди и займут самые почётные места, как лица пострадавшие от бесчеловечного режима.

— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится.
Анекдоты, погода, новости... кхм... порно. И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
... . .
— Доктор! Что вы со мной сделали!
Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 504" и " не удалось отобразить страницу...

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

Патриарху приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

Мама - сыну:
- Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я с тобой не пойду..
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У нее руки трясутся...

А мне папа в детстве, когда мама оставляла его со мной одного, пел перед сном вот такую песню: "баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?".

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит: — Помогите!!! Жена будит его: — Что, кошмар? — Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.