Анекдоты про сон

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

— Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
— Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
- Давай согрешим!
- Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
- Уже не проснешься...

— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...

Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены.
Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать.
Женщина сквозь сон говорить:
- Вошли, оплатите проезд!

я: *наконец нахожу удобную позу для сна*
мочевой пузырь: "здарова че делаешь?".

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

Как - то вечером легли с женой спать. Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона, движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: Что там за звуки такие?! Через некоторое время, когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов, кои мне мешают спать, обнаружил, что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне: "Ты так громко пердел, что аж просыпался и сердито глядя на свою жопу приговаривал: " Что там за звуки такие?!"

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

По мотивам старой рекламы.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Летаешь - значит, растешь! Вот тебе "Растишка"!
- Ба, ты издеваешься?! Мой рост уже и так метр
86!

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности. Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости. Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность. Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте. А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!

Заяц спрашивает у ежика:
- А что с тобой случилось, почему у тебя лапка забинтована?
- Да во сне почесался немного!

Тост:
Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ, ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! — В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. — И что, сразу засну? — Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся ceкcом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж: - Спи-спи, я это по телефону разговариваю.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: — Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент—треккер.