Анекдоты про сон

Смешные анекдоты про сон — специально для Вас собрали коллекцию из 1012шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: -
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
Добавить комментарий
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Добавить комментарий
- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..
Добавить комментарий
- Доктор, я последнее время так нервничаю...
- Почему?
- Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот - просто с ума сводит.
- Вот этот порошок очень эффективен.
- Успокоительный?
- Да, еще какой!
- Мне его как принимать, перед сном?
- Это не вам, а коту.
Добавить комментарий
После контрольной по географии ученик молится перед сном: — Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
Добавить комментарий
Девушка пишет СМС-ку своему парню:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?
Добавить комментарий
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
Добавить комментарий
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". 
- Моя любимая. 
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая" 
- Моя самая дорогая. 
- А теперь, придумай что-нибудь сам. 
- Спокойной ночи.
Добавить комментарий
- Что может быть лучше, чем смерть во сне в конец света...
- Что, завидуешь медведям?
Добавить комментарий
- А это у вас что такое?
- Тренажёр для сна.
- В каком смысле?
- В смысле - диван.
Добавить комментарий
Наша революция - самая гламурная революция в мире. В нашей революции участвует Божена с одной стороны и Дарт Вейдер с другой. В ходе революции Божена должна пробудить Тину Канделаки от зомбического сна, в который её ввел своими чарами император, с помощью волшебника Чурова.
Император в ходе революции должен стать демократом и в завершение все основные участники поедут в ресторан на Тверской. Те участники, кому удалось приобрести собственные Автозаки или арендовать их в УВД, будут пропускаться вне очереди и займут самые почётные места, как лица пострадавшие от бесчеловечного режима.
Добавить комментарий
Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...
Добавить комментарий
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...
Добавить комментарий
я: *наконец нахожу удобную позу для сна*
мочевой пузырь: "здарова че делаешь?".
Добавить комментарий
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
Добавить комментарий
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: — И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.
Добавить комментарий
Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
- А вот я летаю во сне, к чему бы это?
- Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама.
- А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.
Добавить комментарий
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
Добавить комментарий
Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ - РАМА - портрет.
Добавить комментарий
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
Добавить комментарий
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Добавить комментарий
Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
Добавить комментарий
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Добавить комментарий