Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сообщение
Короткие смешные анекдоты про сообщение — специально для Вас собрали коллекцию из 535шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Оригинальное СМС-сообщение: «Коля, твою мать, срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.
По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.
Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"
- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?
Девушка пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё так болит"...
Ответная SMS-ка: - "Не могла найти покороче?".
Ответная SMS-ка: - "Не могла найти покороче?".
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
КВН, сборная Санкт-Петербурга
КВН, сборная Санкт-Петербурга
В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.
Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
Абонент, владелец телефона:
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.
XXI век, блин.
Страсбург. По сообщению МОК, следующая после Сочи зимняя Олимпиада состоится в Экваториальной Гвинее.
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.
— Похоже, у вашего парня жена.
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.
- Похоже, у вашего парня жена.
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит».
Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»
Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»