Топ-50 анекдотов про сообщение

Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет наказана.
Добавить комментарий
- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
Добавить комментарий
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Добавить комментарий
Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание, где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Здание полностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейна среди них не оказалось...
А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, где утверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе НК Юкос.
Добавить комментарий
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
Добавить комментарий
Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия..
Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров...
Добавить комментарий
Внимание!
Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит
"повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом.
Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Добавить комментарий
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Добавить комментарий
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
Добавить комментарий
Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!».
Добавить комментарий
– Мне кажется, ты слишком нервная.
– С чего ты это взял?
– Ты только что подожгла квартиру своего парня.
– Он не ответил на сообщение!
Добавить комментарий
Бил Гейц бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
Добавить комментарий
Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.
Добавить комментарий
Из сообщений с фронта. Вчера в районе Брянска партизаны стянули войска.
А также стянули все, что плохо лежало у немцев.
Добавить комментарий
Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.
Добавить комментарий
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".
Добавить комментарий
Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
Добавить комментарий
Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.
Добавить комментарий
По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.
Добавить комментарий
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Добавить комментарий
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Добавить комментарий
— Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.
Добавить комментарий
Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.
Добавить комментарий
Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"
Добавить комментарий
На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".
Добавить комментарий
По сообщениям прессы, один гаишник умышленно проглотил несколько крупных купюр. А вы как прячете от жены свою заначку?
Добавить комментарий
- Приложение, о котором мечтают все обладатели iphone - которое в день выхода новой версии аппарата будет менять подписи в почтовых сообщениях: Отправлено с моего iphone N
- Ну не все, коллега, а только нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.
Добавить комментарий
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
Добавить комментарий
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
Добавить комментарий
По сообщению Агентства новостей ОБС, одна баба сообщила, что член
Публичной палаты от семей военнослужащих выразил недовольство отдаленностью предлагаемого для размещения ПП здания от метро и близостью к Бутырке. Он предложил разместить ПП в изъятой у него
Сосновке, под которой уже проложен тоннель метро. Предложение поддержано предпринимательнецей АБП и адвокатом Ку. Имеется в виду построить в
Сосновке Публичный дворец силами компании Мегабакс. Наиболее удачным аспектом такого размещения считается соседство с резиденцией Премьера и удобством забрасывания соответствующих дохлых кошек членами ПП непосредственно через его забор во избежание дополнительной коррупции.
ОБС
Добавить комментарий
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".
Добавить комментарий
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
– Как все молитвы заканчиваются?
– Аминь.
– Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
– Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
Добавить комментарий
Сообщение от Windows:
"устройство мышь выполнело недопустимую операцию! Программа будет закрыта!"
Добавить комментарий
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Добавить комментарий
Сообщение Windows:
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.
Добавить комментарий
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.
Добавить комментарий
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
Добавить комментарий
Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…
Добавить комментарий
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
Добавить комментарий
Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от пущенной им ракеты никто не пострадал.
Добавить комментарий
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Добавить комментарий
Советы Сисадмина.
Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь, что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.
Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об ошибке, которое было на вашем экране.
Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».
Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти, чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»
Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.
Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами, особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это знать.
Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.
Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных устройствах всё.
Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.
Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не работает».
Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?
Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то большим и тяжёлым.
Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.
Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую операцию.
Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих профессиональных навыках.
Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал связи.
Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный канал связи.
Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер перестал работать.
Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками, цветов и игрушек.
Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в компьютере и мониторе.
Добавить комментарий
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: «А Танзанию-то за что?»
Добавить комментарий
- Ты посмотри, от него только пришло сообщение: «Какие планы на вечер?», а она уже меняет обычные трусы на кружевные!
Добавить комментарий

По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".

Добавить комментарий
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
Добавить комментарий

По сообщениям информагентств, Китай поможет Армении в переписи населения.
МИД Азербайджана выражает решительный протест!

Добавить комментарий
Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.
Добавить комментарий