Анекдоты про сообщение

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей".
- Что? Ты, п#дар гнойный, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку припёку, г#ндон штопаный?
- Ой, извини, Коля, случайно вышло.
- А, ну если так, с кем не бывает. Как Санёк здоровье, как дети?

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Навеяло сообщением про очередную глубоководную экспедицию Чилингарова на оз. Байкал. Человек ищет, где лучше, а Чилингаров, где глубже.

По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели-народ обзавелся новыми телевизорами. Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестают показывать эти телевизоры.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение: — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Из личной переписки с руководителем женщиной:
Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

Сообщение Гидрометеоцентра: "Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа"

Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.

По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной
Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый размер."

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Сообщение, полученное по e-mail в воскресенье утром:
«Ккккооллляяяннн,. ,, бббууууддььь дддрруугггоомммм,. , ссхххходдиии зза ппииииввоооммм!!1!! »

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

(найдено на форуме НТВ)
По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой
"за постоянное свинское поведение в эфире НТВ".
(c)guest

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках.

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".