Анекдоты про сообщение

Из SМS сообщений:
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?

Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы: — Обнаружено подключение нового устройства.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Переписка по СМС: — Спартак — чемпион! — Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

- Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…

Реальные сообщения с автоответчиков
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем!.

Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить.
Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного бесплатного "трайал периода".
"Нет проблем", сказали, заполняйте документы, вот номер счета, если понравится, потом оплатите.
Ну, мужик ушел довольный.
Через пару дней пришел, весь злющий, говорит:
"Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с кем-то говорить начинает, появляется какой-то мужичонка, как не откуда, и подает листочек с сообщением: "вы находитесь под слежкой, бесплатный
"трайал период" 30 дней, сообщения перестанут появлятся, если оплатите наши услуги, реквизиты такие-то".

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!

По сообщению ИТАР-ТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.

Сообщение УкрИнфо: В крови у Ющенко обнаружен новый яд, основное действие которого, отравленный тупеет на глазах...

СМС незнакомке:
– Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ:
– Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".

Сообщение от Windows:
"устройство мышь выполнело недопустимую операцию! Программа будет закрыта!"

Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.