Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседа
Короткие смешные анекдоты про соседа — специально для Вас собрали коллекцию из 2187шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .
- Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Veland88
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Veland88
Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Сообщение на пейджер:
"Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"
"Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"
Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.
Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки еще не закончилась
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.
Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Здравствуйте, а вы сверху или снизу?
- Так не все же сразу!
- Здравствуйте, а вы сверху или снизу?
- Так не все же сразу!
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.