Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседа
Короткие смешные анекдоты про соседа — специально для Вас собрали коллекцию из 2187шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей
- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.
Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры
Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.
Соседи, по покупкам Елены Малышевой, могут примерно представить сценарий будущей передачи.
В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.
Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом – сынарник...
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.