- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседа
Короткие смешные анекдоты про соседа — специально для Вас собрали коллекцию из 2187шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
Неудобно спать на потолке? Это для вас он - потолок. А для соседа сверху
- пол. Ему-то удобно...
- пол. Ему-то удобно...
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры
Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.
Соседи, по покупкам Елены Малышевой, могут примерно представить сценарий будущей передачи.
Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?
"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.
Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.
- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.
В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
Скажите, стоит ли волноваться, если
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом – сынарник...
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!