- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседа
Короткие смешные анекдоты про соседа — специально для Вас собрали коллекцию из 2187шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
- Наверное, поссорились.
— Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа! — Он что, такой мстительный? — Нет, он так выглядит.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня - второй день...
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня - второй день...
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
- Наверное, поссорились.
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
– Эй, сосед, твоя собака кусается?
– Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня – второй день…
– Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня – второй день…
— От чего он умер?
— Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".
— Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...