— Я завел дома африканского крокодила! — А соседи не жалуются? — Какие соседи!?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседа
Короткие смешные анекдоты про соседа — специально для Вас собрали коллекцию из 2282шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сосед, приходи вечером, жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.
- Сосед, приходи вечером, жены не будет
- Я лучше зайду, когда не будет тебя
- Я лучше зайду, когда не будет тебя
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
- Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...
- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
Eсли у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)
(корейская народная мудрость)
Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.
– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.
– Когда пианино привезут.
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
— А у нас в подъезде крысы завелись!.. — Да я никогда не доверял этим соседям!..
У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.
Новое от "Дав"
"Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду"
bloodmeri
"Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду"
bloodmeri
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.
Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.
- А, так это у соседей сверху новоселье.
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
Бабушка: Соседи у меня, прям как Сбербанк! Я про себя: Ага. Всегда, с*ка, рядом!
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
- Сосед, говорят твоя жена лучше всех делает минет.
- Кто говорит?
- Все говорят!
- Кто говорит?
- Все говорят!
- Брат, почему твоя кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей мощный пылесос.
- Просто у соседей мощный пылесос.