60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседа
Короткие смешные анекдоты про соседа — специально для Вас собрали коллекцию из 2282шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.
Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
- Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу, качая с торрентов Раммштайн.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
Жарким летом встречаются два бомжа:
- Ты где сейчас живёшь?
- Нигде!
- Ну, тогда мы соседи!
- Ты где сейчас живёшь?
- Нигде!
- Ну, тогда мы соседи!
Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.
- Мне ночью на машине слово нацарапали
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.
Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.
Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.
- Мне ночью на машине слово нацарапали
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
- Еще какие, простыня дымится.
Никто и не задумывается, что у соседа с дрелью, может, тоже есть свой сосед с дрелью!
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Недавно моя жена стала наставницей. Наставила мне с соседом и даже не раскаивается.
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят.
- Да не, я ночью, когда все спят.
- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.
Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!