Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседку
Короткие смешные анекдоты про соседку — специально для Вас собрали коллекцию из 709шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ну, ведь можешь же, когда хочешь... сказала жена мужу... Поймав его на соседке...
- Сегодня ночью у моей соседки кровать скрипела...одну минуту... Так ей и надо!
- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.
– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Институтская общага. Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!
Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам!..... Я сама мужа жду!
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам!..... Я сама мужа жду!
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом :((
Хоронили всем подъездом :((
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер… Хоронили всем подъездом :
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
– Кто это орет там так громко?
– Да это соседка наша, Катька…
– Рожает?
– Нет, беременеет.
– Да это соседка наша, Катька…
– Рожает?
– Нет, беременеет.
НАЧАЛСЯ ОТОПИТЕЛЬНЫЙ СЕЗОН.....СОСЕДКА СНИЗУ ЗАХОДИЛА И ТРОГАЛА МОЙ ГОРЯЧИЙ СТОЯК..
Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?
Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.
- А как?
- Гондоном.
Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!... - Ну, что? Дала?
- Дала!
- А где соль?!
- Дала!
- А где соль?!
- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала!?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала!?
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!
- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?