Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседку
Короткие смешные анекдоты про соседку — специально для Вас собрали коллекцию из 710шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Реклама:
- Привет? А где ты был?
- Бегал.
- Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?
- Привет? А где ты был?
- Бегал.
- Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?
Жена говорит мужу: — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Соседка, Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно, посетил фильм Матильда!
- Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно, посетил фильм Матильда!
Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...
— Как правильно пишется "сосеДка" или
"сосеТка"?
— Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
"сосеТка"?
— Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
— Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"? — Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
- Не могу, сама муженька поджидаю.
– Коза!
– Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
– Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
- Плохо, наверное, вам жить без мужика? - спросила соседка у соседки.
- Да меня и ваши задолбали!
- Да меня и ваши задолбали!
Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла, что Витя ей изменяет.
Сара жалуется соседке Циле:
– Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
– Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
— Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу!..
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
- Дорогой, у нашей соседки шуба из норки, представляешь!?
- А чё, она не могла в магазине купить?
- А чё, она не могла в магазине купить?
Жизнь у нас с мужем шла спокойно...пока я не заметила, что соседка моет лестницу..его трусами...
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...