Анекдоты про сову

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет млять, я бесшумно летаю и ем мышей.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

- Сын, сегодня прилетала сова из
Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков.
Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я совмещаю в себе оба качества сов и жаворонков: я люблю пораньше лечь, попозже встать.

– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:
– Привет, Сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
– Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
– Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
– Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа—Иа, да такой грустный — прегрустный. — Иа—Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? — Да ты знаешь, Винни яйца свои где—то потерял и не может найти. Ты случайно не видел? — Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». — Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
– Отс*си и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пятачок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
– Отс*си и выплюни, отс*си и выплюни,… (все медленней и задумчивей) отс*си и выплюни, отс*си и выплюни…
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
– Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
– Сказала, что умрешь.

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать
?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
- Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
- А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
- Сова! А как нам стать ежами?
- Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю - как? Я не тактик, я - стратег!

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!