Новые анекдоты про совещание

На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена, охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю, свидания - раз в месяц, без налогов..

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби—Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби—Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ — КАЗЛЫ!"

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%,
Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

На совещании: "Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре—реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы."

На совещании:
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...

Совещание в правительстве.
Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
Рано!
Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

Совещание на удаленке.
Директор:
- Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планерном совещании.
Начальник:
- Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор:
- А сзади тебя зеркало!

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

- Слушайте, Рабинович! Тут эпоха автоматизации, а надо, каким-то образом, создать 15-25 000 000 рабочих мест?
- Создайте инспекцию пешеходного движения. Смотрите, сколько работы: права на хождение, соблюдение ряда, бег с мигалкой, "не там стоишь", штрафы, совещания, награды...

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

На совещании:
- Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
- Все в порядке. Он их приватизировал...

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии!

На совещании:
- К сожалению, приходится констатировать, что, глядя на небывалое сокращение поголовья, благоприятную для населения среду нам создать не удалось...
- Что же делать? Уходить с должностей???...
- Нет. Будем четверг создавать...

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.

Муж жене:
- Меня с работы выгнали.
- Почему?
- Я на совещании пукал.
- Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
- Не знаю, я спал.