Анекдоты про совесть

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил, ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, все "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя отравил!!!

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Совесть подобна девственнице, но в отличие от неё - женщиной она не бывает.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.

- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…

Объявление в подъезде: "ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го и 2-го этажа".

- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.