Анекдоты про совесть

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки: — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Перед судом стоит бродяга с бородой:
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Совесть как ампутированная конечность - вроде бы и нет, а болит.

Если совесть спит, то рано или поздно проснётся, но если она молчит, то вряд ли заговорит.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

Объявление.
Потерял совесть. Нашедшего за вознаграждение просьба не возвращать.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Объявление:
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам.

Имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращенной форме.