Анекдоты про совесть

На совести были видны явные следы угрызений.

Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.

- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...

Чистая совесть — признак плохой памяти.
(М. Жванецкий)

Чтобы стать богатым, не обязательно иметь ум, главное НЕ иметь совестЬ.

Мысли обо всем
- Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
- Кто смеется последним, тот медленнее соображает.
- Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.
- Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
- Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?
- Вечная любовь длится около трех месяцев.
- У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов развить оба этих качества.
- С восходом солнца начинаются все проблемы.
- Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
- Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как правило, их разрешение уже у него в руках.
- Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.

— Чем можно помочь, когда беспокоит совесть? — Неплохо помогает водочный компресс...

– Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

Совесть юзера - лучший сисадмин!

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

– Я узнал всё про твоего любовника!
– Это не правда, дорогой! Врут!
– Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

- Фима, вы живете по закону или по совести?
- Таки по ситуации...