Анекдоты про совесть

- Вы читали, под Москвой обнаружили подпольный цех, в котором изготовляли фальсификат Jameson и Jack Daniels. И люди, небось, платили за них по европейским ценам!
- Никакой совести нет у этих мошенников!
- Эти хоть изготовляли подпольно, а фальсификат мирового футбола у нас изготовляют в открытую. И, кстати, платят за него по европейским ценам без всякого стеснения.

Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Слово " Нельзя " — это весь словарный запас у Совести.

В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть: - Как так можно?! Переспать с пациенткой!
Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа?!
Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается…
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары…

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово "совесть".

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

- А твоя совесть в курсе?
- Она в доле!

– Совесть?!
– Ммммм?
– Ниче-ниче, спи…

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю!
– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

- Да вы совесть-то имеете?!
- Регулярно имею.
Лелик.

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.

- Фима, вы живете по закону или по совести?
- Таки по ситуации...

Отец сыну говорит:
- Сынок, ты совсем бессовестный, не учишься, родителей не слушаешь...
- Пап, а ты помнишь, как меня делал?
- Да.
- Так вот ты там капельку не дожал, она и была совестью!!!