Анекдоты про совесть

Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: — Есть ли совесть у спортсменов—пловцов?

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Доктор прописал уколы совести.

Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.

Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Москву.
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...

Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

Чему (по их мнению) учат суровые родители:
- Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
- Как прислушиваться к шагам.
- Как притворяться занятым.
- Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
- Как врать без зазрения совести.

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом?
- Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…

— Уже просыпаюсь. — Спи дорогая, спи, все хорошо. — Я должна проснуться и навести порядок. — Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.

Потерял совесть, не могу вспомнить где? - склероз.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина это замечает и кричит:
– Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
– Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом ты пользуешься!

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.
Firstonx

Имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращенной форме.

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.