Старые анекдоты про спальню

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Помните анекдот:
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
На него мне ответили:
Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел обратно к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
-Не, лучше доспим
Симус:
-А может пивка выпить?
Дин:
А может, водочки?
Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Муж и жена ссорятся.
Он:
— Место женщины на кухне!
— Хорошо, а в спальне сам справишься!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Ох, кто бы мне вставил!

Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры.
Жена, оф*гевая:
– Что это было?!
Муж:
– Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру?
Жена:
– Ну да…
Муж:
– Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: - А хочешь коньяк?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Идут, прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно.
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
- Только тихо, это его коньяк.

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком. — Дорогой, что это с тобой? Это мне? — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. — Потом, все потом! Пошли в спальню! — Дорогой, ну... — Пошли уже, ну! — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! — Да вы что все, сговорились что—ли?!

Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- мам, ты что делаешь??
- не видишь, постель меняю.
- обоссались что-ли?

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
- Поступил, как злой!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит:
- Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю!
Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк дочки:
- Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан воды?

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

- Что такое идеальный муж?
- Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит "Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю".
- Что такое идеальный любовник?
- Это тот который после этого сможет кончить...

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

-"Ну вот я и олигарх!"... Произнес юный Рома Абрамович, выходя из спальни Тани Дьяченко и застегивая на ходу молнию на штанишках...

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…