Топ-50 анекдотов про спальню

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят.
Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит
моя жена, а это рядом с ней - я...

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

Как приятно - ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "покажи маме" направить его в сторону спальни.

Слушается бракоразводный процесс.
Судья обращается к мужу:
- Чем вы не довольны?
- Меня жена мудаком обозвала.
- Бывает, это не причина.
- Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех,
чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на
кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью
мышь!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

В дамской спальне на туалетном столике лежат рядом банан и вибратор.
Банан спрашивает у вибратора:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - х%як - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Бл% буду!

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в
прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными
швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл
дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города
на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и
отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был
нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие
телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему
самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел
на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины
всегда ночуют дома - с женами!.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь?
Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:- Боже! Так это ты?!

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут!?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря! Ёш твою двадцать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего
дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его
сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к
моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник.

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни такую красивую! Вот, думаю, самой к нему идти или его к себе позвать.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- Это... а туалетная бумага есть!?

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

- Я тут евроремонт сделал. Большие деньги вложил!. В спальне во всю стену- фотообои в виде шкафов с дверцами. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
-- Как зачем? Стоько мужиков головы себе порасшибали!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть...
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пипец, попали.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!!

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, прикинь — всех стали заменять роботами!

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: -Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: -Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: -Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.