Анекдоты про спальню

Лондон. Хмурый туманный вечер. Лорд звонит себе домой, трубку берет слуга.
- Билл, передай моей жене, что я задержусь в ночном клубе и буду сегодня очень поздно.
- Как, сэр? Вы ведь только что со своей женой прошли в спальню.
- Билл, бери пистолет, иди в спальню и застрели меня и мою жену, а трубку не клади, я хочу все слышать.
Билл идёт выполнять приказ. Лорд слышит несколько выстрелов. Слуга:
- Сэр, ваше приказание выполнено, я убил вас и вашу жену.
- Билл ты же снайпер, почему ты сделал столько выстрелов.
- Сэр, первым выстрелом я убил вас, но ваша жена успела выскочить в сад.
- Билл, но у меня нет сада?
- Значит, вы ошиблись номером сэр!

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба! ?

Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо, так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним убирать - твоя очередь..."

Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
- Дорогой, я хочу девочку!
- Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орёт:
- А мне шоколадку, айфон и велосипед!

Жена шахтера занимается любовью с любовником. В самый горячий момент открывается дверь и входит муж. У них остановиться нет ни сил, ни желания. Муж в прихожей грохает шахтерской амуницией, шаркает на кухню. Проходя мимо спальни замечает парочку, мельком на них смотрит и спрашивает:
— И охота вам?

Изя проснулся ночью и бурчит в туалете :
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...

Разговорились два бизнесмена:
– Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
– Да это все моя дорогая жена.
– Как это?
– Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню…
– Но у тебя же есть охрана?
– С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!…

30-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
— Господи, что он с тобой сделал?! — спрашивает мать.
— Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Выпила валерьянки и легла спать. Всю ночь снилось, как я целуюсь с усатым мужиком. Блин, надо выгонять кота из спальни!

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.

Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

Новый русский делится с приятелем: — Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. — Зачем в спальне моющиеся обои? — Да столько мужиков головы себе по расшибали!

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.