Анекдоты про спальню

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдёт и её накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждёт,.....и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, всё! Отключил тебе нахрен Интернет!!!!

Час ночи. Муж кричит из спальни: — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: — А муж—то твой где? Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"

Припозднился мужик, тихо пробрался в спальню, доказал по полной программе что он настоящий мачо, пошёл в ванну... а там жена...
- А там, кто???!!! - спрашивает жену.
- Мама, из деревни приехала.... МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!!
- Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Даром, что ли я с ним 10 лет не разговаривала?!

Ржевский ночью заходит к Наташе в спальню. Она:
- Поручик, почему шпоры цокают, разве вы не сняли сапоги?
- Сударыня, это не шпоры, а когти-с!

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась—то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком. — Дорогой, что это с тобой? Это мне? — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. — Потом, все потом! Пошли в спальню! — Дорогой, ну... — Пошли уже, ну! — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! — Да вы что все, сговорились что—ли?!

Муж и жена ссорятся.
Он:
— Место женщины на кухне!
— Хорошо, а в спальне сам справишься!

— Вам мужикам от нас нужно только одно!
— Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
— Так шевелись, я уже и кровать расстелила!

Разговор двух подруг:
- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
- Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел обратно к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Жена мужу: — Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут: — Дорогой! Я жду...

Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:
- Ты что, маструбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне

20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине.
Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок другу или помощь зала?"