Анекдоты про спальню

Смешные анекдоты про спальню — специально для Вас собрали коллекцию из 493шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сказочка из древних времен.
Жила-была одна симпатичная молодая резвая лошадка - амазонка, а мамочка у нее была загадочная Свинкс с женской грудью, телом льва и крылышками, и работала она председательницей древнеегипетского комитетика жрецов по некоторым аспектикам информации.
Умывальничек из спальни
Добавить комментарий
Зденек пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах.
- Что случилось?!! - вскрикнул Зденек.
- У меня сердечный приступ, - простонала жена.
Зденек рванул к телефону позвонить в "скорую", а его четырехлетний сын и говорит:
- Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лех совершенно голый!!!
Зденек бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа, он действительно увидел голого Леха.
- Ты ничтожная скотина, - сказал ему Зденек, - у моей жены сердечный приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!
Добавить комментарий
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату загладывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
Добавить комментарий
Наложила маску на лицо и вышла из спальни... собака не лает уже два дня...
Добавить комментарий
Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Добавить комментарий
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…
Добавить комментарий
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
Добавить комментарий
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
Добавить комментарий
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Добавить комментарий
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Добавить комментарий
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- Это... а туалетная бумага есть!?
Добавить комментарий
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)
Добавить комментарий
Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".
Добавить комментарий
Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
Добавить комментарий
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я
Добавить комментарий
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Добавить комментарий
Опять — двадцать пять!!!. — Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Добавить комментарий
Клинтон приехал в Ирак, чтобы лично отыскать у Хуссейна запрещенное оружие. На следуюший день:
(Х) - Ну вы же видите, ничего нет, уже везде искали. Где еще хотите проверить?
(К) - Да вот еще у тебя в замке надо поискать.
(Х) - Нет-нет, это я позволить не могу.
Клинтон достает сотовый телефон.
(К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.
(Х) - Ладно,ладно. Я согласен. Где именно в замке?
(К) - У тебя в спальне.
(Х) - Нет. В спальню я не пущу.
Клинтон опять достает сотовый телефон.
(К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.
(Х) - Ну ладно, ладно. Вот ключ от спальни.
Клинтон достает сотовый и отходит в сторонку:
- Алло, Моника, я наконец-то нашел нам классное место.
Добавить комментарий
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слышь, а где здесь обменный пункт?
Добавить комментарий
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Добавить комментарий
У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
Добавить комментарий
Девушка, мечтательно: — А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой!..
Добавить комментарий
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена... "
Его панихида состоится в пятницу.
Добавить комментарий
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: — Ки—ись, ты спишь? — Нет, блин, боекомплект укладываю!
Добавить комментарий
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком. — Дорогой, что это с тобой? Это мне? — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. — Потом, все потом! Пошли в спальню! — Дорогой, ну... — Пошли уже, ну! — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! — Да вы что все, сговорились что—ли?!
Добавить комментарий