Анекдоты про спасибо

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?..

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?
А, всё, спасибо.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

- Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.
- Спасибо, мастер.

Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Собеседование.
- Назовите Ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с Вами.
- Я подожду здесь!

Мужчина приходит на прием к врачу:
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена больше года изменяет, а рога почему-то не растут.
– А они и не должны расти, это образное выражение.
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает

- Сема, одолжи мне сто баксов!
- Изя, денег не дам, а за комплимент - спасибо...

Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!

- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

На прием к сексопатологу пришел бизнесмен:
- Доктор, помогите! Моя секретарша - такая классная, как на неё не гляну - стоит!!!
- Так в чём проблема?
- Я уже не тот... Боюсь в самый ответственный момент, опозориться....
- Ну ладно, вот вам таблетки, принять за 20 минут до акта и все будет гуд!!
- О, доктор, спасибо!
Через неделю они случайно встретились.
- Ну, как ваши дела, голубчик? Как всё прошло?
- Прекрасно доктор, просто - вери гуд! 15 раз!!!!!!
- А она?
- А она не пришла....

Приходит дама к пластическому хирургу, приносит картину - подлинник Пикассо - и заявляет:
- Я хочу быть точно такой же, как женщина на этой картине.
Ей всё сделали. Через неделю она приходит снова:
- Доктор, большое спасибо, вы исполнили мою мечту, всё просто прекрасно, но... появилось одно маленькое неудобство: когда я, извините, пукаю, - шляпка с головы слетает...

Спасибо в карман не положишь, в стакан не нальешь, между ног не засунешь.

— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьёзно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.

Старики на демонстрации несут плакат: — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!