Анекдоты про спортсмена

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А вы шо хлопцы спортсмены?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тогда хлопцы — на старт! "

— Дорогой, ты где был? — Бегал... — Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые....
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь....
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото...

О прыжках с трамплина: — Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо. — Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел.
Прошу прощения.

Диктор на стадионе:
- Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

— Один, два, три... — считает рефери над распластанным на ринги спортсменом. — Слушай, — шепчет секундант нокаутированному, — до "восьми" не вставай! — Хорошо, — стонет тот в ответ, — а теперь который час?

Мельдоний обнаружен в крови всех спортсменов. Профессиональный спорт ликвидирован.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.

На чемпионате мира по тяжелой атлетике наши спортсмены поставили новый рекорд... Это звучит фантастически, но на прошлом чемпионате они выпили вдвое меньше..

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун. — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...

— Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. — Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.