Старые анекдоты про стадию

— На какой стадии сейчас твой диплом? — На стадии отчаяния.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

Новое в теории эволюции - она развивается по спирали, а потом переходит в стадию кодирования...

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить.
1. Заходи, посидим.
2. Заходи, выпьем что-нибудь.
3. Заходи, побухаем.
4. Заходи, набухаемся.
5. Заходи, на пузырь не хватает.

Любые дела проходят пять стадий: — Шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

- На какой стадии сейчас твой диплом?
- На стадии отчаяния

4 стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда...

Профессор рассказывает студентам о сифилисе.
И так, сифилис имеет три стадии:
- Первая стадия когда проваливается нос.
- Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет.
- И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.

Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!

Три основные стадии бедности на Руси:
Первая — денег нет.
Вторая — денег совсем нет.
Третья — пора идти менять доллары.

Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!