Советские годы: секс - высокая стадия любви
Наши дни: любовь - высокая стадия секса
Наши дни: любовь - высокая стадия секса
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про стадию
Короткие смешные анекдоты про стадию — специально для Вас собрали коллекцию из 162шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.
Новое в теории эволюции - она развивается по спирали, а потом переходит в стадию кодирования...
— На какой стадии сейчас находится твой диплом? — На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".
Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"
Владелец старой BMW в своем развитии проходит три стадии:
1) бээмвэхер
2) бээмпохер
3) бээмнахер
1) бээмвэхер
2) бээмпохер
3) бээмнахер
Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...
Три стадии взросления мужчины:
– Он верит в Деда Мороза.
– Он не верит в Деда Мороза.
– Он – Дед Мороз.
– Он верит в Деда Мороза.
– Он не верит в Деда Мороза.
– Он – Дед Мороз.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.