Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про стакан
Короткие смешные анекдоты про стакан — специально для Вас собрали коллекцию из 709шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!..
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!..
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
— Сёма, а вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.
Два хирурга во время операции... Наркоз общий? Общий... Ну тогда за операцию... звук чокающихся стаканов...
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи...?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!
- Поди на старые дрожжи...?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
В кабаке:
Клиент:
– Спиртного и фруктов, пожалуйста.
Официант:
– А конкретней?
Клиент:
– Стакан водки и огурец.
Клиент:
– Спиртного и фруктов, пожалуйста.
Официант:
– А конкретней?
Клиент:
– Стакан водки и огурец.
У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
Бармен сегодня недоливает всем!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тётки
Сразу три стакана водки.
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тётки
Сразу три стакана водки.
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают ОДИН стакан водки, а напиваются двое.
- Потому что заказывают ОДИН стакан водки, а напиваются двое.
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!