Анекдоты про стакан

Идет полковник по территории воинской части, видит прапорщик рядового воспитывает: лечьвстать лечь встать
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри иостанавливает пробегающего мимо воина.
Рядовой Принести мне из столовой чаю
А вам холодный или горячий?
Горячий.
А вам сладкий или нет?
Ну, сладкий.
А вам в кружке, или в стакане?
А ну-ка лечь встать лечь встать

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

Таблетка сухого спирта, брошенная в стакан сырой воды, сразу его выпивает.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

— Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе? — Давай не базарь, держи стакан!

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.

Создал Бог швейцарца и говорит ему: — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду! — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками... Получил. Дальше: — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит: — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть! Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье своё желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу пять франков за стакан молока!

В поезде проводница обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? — Я его не пью. У меня горит одеяло.

У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по арабски не заказали!».

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

Вечер. Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
– Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте! Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему-стакан… И так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
– Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил: "Мышь полевая, убита топором в спину"!

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.
[мрачное молчаниеэ
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

После первого стакана кризис уже не такой страшный.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— Похрен, наливай.