Анекдоты про стан

Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть.
Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти, хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? — Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский.
Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала!
И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Висят две сосиски на дереве, и одна другой говорит:
- А я, когда вырасту, велосипедом стану!

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? 
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

— Дорогая, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по—прежнему?
— Конечно! Но знай, я буду очень скучать по тебе!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
– Вот стану птичкой – улечу от тебя… Вот стану рыбкой – уплыву от тебя…
Муж говорит:
– Вот станешь раком – позовешь…

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

– Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
– Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу – я стану всемирно известен!