Топ-50 анекдотов про стан

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

"Пусть не будет девочек, пусть не будет мальчиков.
Будут только белочки и косые зайчики.
Детки много мусорят, и к тому-же какают.
Если стану мамою, их прибью лопатою. "

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.

Жила в горах красавица, лучше которой не было на свете. И влюбились в нее два друга-джигита. Пришел один и признается ей в любви, а она отвечает:
— Видишь вон ту гору? Если на ее вершине всю ночь будет гореть костер, я стану твоей.
Ускакал джигит. Пришел другой, признается в любви, а красавица ему:
— Вон на той горе всю ночь будет гореть костер. Если ты его потушишь, то я стану твоей.
Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Под утро взбирается он на вершину и видит догорающий костер, а рядом спящего друга. Тогда он подбрасывает в костер дров и говорит: "Спи спокойно, друг! "
Так выпьем же за мужскую дружбу!

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Второклассник обращается к учительнице:
– Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других – благороднейшая из профессий!
– Похвально.
– Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...

- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
- Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
- А потом?
- Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.

Отец с сыном идут по улице:
- Папа, смотри - улица Урицкого! А кто был Урицкий?
- Мясник.
- Папа, смотри – улица Свердлова. А кто был Свердлов ?
- Мясник.
- А вот смотри – площадь Дзержинского. А Дзержинский тоже был мясником?
- Еще каким…
- Вот вырасту, стану мясником, и в мою честь назовут улицу или площадь.

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!

В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

Идет программист по болоту, видит, на дороге лягушка сидит. Лягушка:
– Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
Программист положил ее в карман и идет дальше. Лягушка из кармана:
– Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
– Понимаешь, я – программист, мне не до девок. А вот говорящая лягушка – это прикольно.

В 2000-ом я впервые стал отцом. В 2024-ом я, с большой долей вероятности, стану дедушкой. Соответственно, ребёнок и родился, и родит при единственном векторе развития государства. Вот это и называется стабильностью.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Жена серьезно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану, как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Девушки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?! )))

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
– Вот стану птичкой – улечу от тебя… Вот стану рыбкой – уплыву от тебя…
Муж говорит:
– Вот станешь раком – позовешь…

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

- Сережа, ты меня любишь? Ты сможешь мне достать звезду?
- Да, дорогая... Когда я стану мэром Москвы, я достану тебе рубинчик с кремлевских звезд...

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал – давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

— Дорогая, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по—прежнему?
— Конечно! Но знай, я буду очень скучать по тебе!

- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

На уроке. Марь Иванна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Вовочка:
– Тогда я пожалуй стану моряком.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

У Марии Ржевской спрашивают:
-Расскажите, что такое отказ отсрочкой.
-Лучше покажу на примере
НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ
КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА

Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский.
Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала!
И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.

— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? — Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: "Лютеранином".

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .